Antichrist

Alors qu'il font l'amour, l'enfant d'un couple se jette par la fenêtre. Le mari qui est thérapeute décide d'aider sa femme en l'emmenant au fond de la forêt dans un lieu appelé Eden.

L'avantage lorque l'on possède une carte d'abonnement au cinéma c'est que l'on peut se permettre d'aller voir autre chose que des bons gros blockbusters américains qui mettent tout dans les effets spéciaux et rien dans le scénario. Donc partons pour un film dit "d'auteur" qui en est plus est soit disant "choquant" et qui a eu un prix d'interprétation à Cannes. Le coté choquant commence dès le début du film par une musique au combien irritante sur une scène d'amour en noir et blanc et au ralenti, histoire d'être sur qu'on soit pas aller voir le dernier Vin Diesel. On rajoute du choquant en montrant bien au bout de 20 secondes que le zizi du monsieur il rentre dans la madame. Pfiou, c'est choquant une vraie scène de cul qui dure une seconde. Et on continue, pour bien faire intello, on va dire qu'on fait une thérapie pour guérir la femme de la perte de son enfant. Donc ça prend du temps. Et donc c'est long, très long, trop long. Parce que 5 minutes ça va, mais les zooms sur les pots de fleurs au bout d'une heure, on sature. Donc on part à la montagne. C'est bien la montagne, on peut faire des grands plans fixes sur les arbres c'est joli. Et puis il y a des animaux aussi, donc si on essayait de trouver des métaphores foireuses sur la perte de l'enfant avec, je sais pas moi, une biche en train d'enfanter, un renard qui mange ses propres entrailles. Ouais des trucs bien dégueulasse, les gens ils vont trouver ça choquant et novateur. Et puis après on va faire tomber des glands sur le toit de la maison, pour faire un peu comme le supplice de la goutte et faire péter les plombs à tout le monde. Ouais et puis on va dire que la femme elle retourne à la nature et donc que c'est une sorcière et donc qu'elle ne pense rien qu'au sexe mais qu'elle s'en veut quand même et donc qu'elle mutile son mari et qu'elle se mutile aussi. Cool, et puis on fera des gros plan sur ces scènes là, et on mettra des vieux effets spéciaux tellement moisis qu'ils en veulent même pas sur les téléfilms de la TNT, ça fera vachement réaliste et vachement choquant. Et puis à la fin on fera un truc totalement alambiqué que les gens se prendront la tête à essayer d'y trouver un sens. Youhou ! Je suis un génie qui sais faire du grand cinéma. Mouais, faut réussir à pas mourir d'ennui devant surtout...